圣诞之作

一个简单的祝福 给爱的人
希望身边的人都 幸幸福福

有点难过的是邮差叔叔把一张卡弄丢了
送不到给收卡人 >.<

 

十一月手札

再次到Dreamz Bakery
真的超爱他家的Layer Cake
这次点是芒果口味 和 Japanese Cheese
还有一盘的Durian Puff >.<
我没吃Durian Puff 可是它的味道好重哦
可是对爱吃榴莲的人来说应该是香

大野狼

续海外华文书展后 我又逛书展了
虽然之前还有很多还没看完 可是我就是不受控制的又买了

Bid Bad Wolf 大野狼的书还真的'狼'得便宜
最便宜的从 RM3 起跳 75%-95%的折扣 叫我怎么不疯狂呢
可是有另一个人比我还要更疯狂 带了行李箱去装
买了整箱满满的书给她儿子 真的是 ''满载而归''
而那些书排起来分分中比她儿子还要高呢 （≧∇≦）
而且我还是第一次买书买到凌晨2点
不知道的人还以为我们有多博学多才呢

书展从 7/12 -23/12 而星期五,六,日都是连续63小时不休的
地点是在 The Mines Convention Center
更多详情可以到网站看看 Big Bad Wolf
如果你也是爱书人那么也请带大行李箱吧 ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

女人.麻烦 ll

生活与工作 感情与事业
究竟该如何取得平衡？

我努力的工作 为的是更美好的将来
而并不是为了超越身边男人
在生活上我依然是那个什么都不懂不会的小女人

12.12.12 这消息对我来说究竟是个好还是坏
现在的心情担心比兴奋还要多
担心害怕的是如何开口
应该如何踩好这平衡 真的需要智勇双全啊

续上篇的麻烦事一罗罗后
还要烦该如何取之平衡于感情于事业
女人啊女人 麻烦事还真多

女人.麻烦

十二月总是个狂欢的月份 趴地马拉松式地一个接一个
广场里布满了圣诞气氛 周年庆让人荷包大大出血

而我却在十二月一开始就晕眩了几天 

加上天气转变 每天就只想赖在床上冬眠

女人啊女人 真的好麻烦哦
每个月要痛个几天 晕眩个几天
从头到脚保养一点也不可以怠慢 尤其是过了25岁
每天出门前总要花个小时来整理妆容
回到家也还要花个小时来卸妆保养
其实我是多么想放肆自己 回到家就倒头睡觉

虽麻烦 可是女人们都有着精彩活跃的生活
喜欢旅行, 爱美食，更爱鞋子包包
保养品，化妆品也样样不缺 就只因为爱自己

镜子

看着镜子里的自己
问问＂你快乐吗?＂

每天早上照镜子 看的都是表面上的我
却一直没有好好仔细的看看＂自己＂

一个在他人面前看似简单快乐的女孩

在镜子里却是那么的忧郁 

一直以为我可以藏得很好
可是一个人独处时的自己 却出卖了我

朋友都说我很强 工作上很顺心 感情也很坚固
我说啊 家家有本难念的经
工作顺心是牺牲了多少而换来的
感情坚固也都只是个错觉

我其实并没有那么坚强 也不想坚强
某个深夜里我哭过 痛过又有谁懂 ?

而这时候的我真的想来个Getaway
透透气 找回在某个地方遗失的自己!

十月手札

十月的大日子 小人儿两岁生日啦
今年没有铺张的趴地 可是有他最爱的草莓蛋糕

 

 

十月早餐

一直以来都想做早餐给身边的人吃
可是基于睡虫在作怪 一直都没有机会

 十月终于做了几次的早餐
 看着美味的早餐 真的有幸福的感觉

东京 - 浅草寺 & 明治神宫

浅草是东京几个少数保留着江户气氛的地方
雷门是浅草的象征 而它最著名的是门前悬挂的那盏巨大的灯笼
大门走进去就是仲见世街 一条长达300余米的参道
里头有大大小小的店铺 贩卖着日本东京各式各样的纪念品和道地的美食

 

喜欢那里的红白色的寺庙 加上宝塔
随便一拍就可以捕捉到美丽的景色

 

说不出口

一些话总是很难对身边最亲的人开口
尤其是对最爱最在乎的人
我们总认为即使不说 他也都会感觉到 就因为你们彼此相爱着
可是比起贵重礼物，我更爱听你说 "我爱你"

我是个不是很会表达情绪的女孩 尤其是对最爱的人

我越是在乎 越是难开口，所以我总希望先说爱的人是你 

就因为我在乎 我害怕 而不是我不爱 

除了 "我爱你" , "对不起" 也是难开口的三个字

很多男人也是世界上最爱面子和最后知后觉的人
常常惹你生气 也不懂 ，而懂了之后也不道歉
闹到最后 错的可能会是你 生气的人变成是他
身边朋友都和我说不要期待你身边男人会道歉 即使是他错了

对他们而言只要开口和你说话就已经是道歉了

就因为他们说不出 "对不起" 这三个字

可是如果今天错的是我 任性发脾气的是我
闹过后我道歉 是因为我在乎你 不想让你难过

呆言呆语

 

十月的尾声 几乎每天傍晚都下大雨

而我喜欢凉凉的夜晚
静静做在客厅 听着雨声滴滴答答 发呆

俩人之间 如果没有了信任
这段关系还应该继续吗?

俩人之间 如果只剩下 一方的努力
这段关系还可以维持多久?

总告诉自己不去钻牛角尖 不要要求 知足就好
可是就单凭单方面的热情就能让爱重生吗?

Gentleman

绅士风度是对男性行为举止,礼貌,尊重女性等的行为规范总称
每个人对绅士的定义或许不同 可是对最基本的仪表还是一样的

对我而言有绅士风度的男人 是懂得保护和照顾身边的女性朋友
而不是那种为了追求才表现出来的风度

我遇过有风度的男人会提我拉椅子 不管是在餐厅还是路边摊都一样
吃饭时会帮我夹菜 倒水倒酒的 即使只有单独的两个人

我不是那种逛街吃饭需要身边男人提包包的女人
可是他就会在我需要上厕所时会主动帮我提包包
用餐时也会贴心的帮我看管包包 让我放心的享受菜肴

至于开车门是没有那个必要啦 我还可以自己开
可是在广场进门时他总会比我先一步的为我开那有点重的门
也会陪我去停车场拿车 帮我记停车位等
送我回家时会陪我到家门口 不然至少都会看我进Guard House了才离去

在我冷时 他轻易的就会擦觉到 然后把空调调小 为我准备外套等
而我看过一些男人 外套拿出来是给自己的 身边女朋友冷了他却一点反应都没有

很庆幸自己身边有风度的男人其实还蛮多的
而他是其中的一个 他不止会为我做这些
对其他女性朋友也都会表现出最基本的风度

给最亲爱的你 谢谢你为我做的一切

素食

最近爱上了素食 一个人吃饭都会选择素食居多
毕竟身边人都爱吃肉也没有吃斋的习惯
通常我一个星期都会吃个两三天的斋饭 而且还可以趁机减肥

而他人常说素食者的心情都会平静点 脾气也比较好
虽然以前我不至于会发大脾气 可是闹闹变扭还是会有
不知是心在作祟还是事实就是如此
现在遇到不开心 都会一笑置之

以前对身边人 我会吵 我会闹
现在看开之后我不吵不闹了
只有默默的等 等待时机的到来 等你有反省的一天
不吵不闹并不代表我对某事或人的不在乎
而是太在乎了 所以才想要更爱自己

那纯纯的爱

你是否曾经想起
当初对身边人 认识时的那个情景
是什么牵连着你们在一起?

是缘分 让你们 click 在一起

记得认识他时的那份青涩

那时的纯真 没有心机 没有谎言

大家天南地北聊 无所不谈
彼此间只有信任 还有那份纯纯的爱

而至今 他是否还一样 ?

有时候你会觉得他变了 变得没有那么爱聊了
在他身上开始出现那份他认为是善意的谎言

他变成熟了 更懂事了
你也开始怀疑自己爱的归属 究竟是哪个他

可是只要他心不变
他依然是当初你所认识 那个纯纯的他 不是吗?

而你只要永远记着当初那份纯纯的爱 就够了

八九月杂记

八月九月也是个忙碌的月
也不忘了吃最爱的蛋糕

无意间发现这家面包店〜 浮力森林 Free Mori
在Publika@dutamas 环境还不错 不会太吵
周末早晨到那里叫一杯热Mocha 加上它们家出名的Mille Danish
坐上一个早上看看书 发发呆 真的还不赖下
最近爱上千层蛋糕也爱上它家的千层丹麦面包
除了Publika, SS2也有分店

神秘礼物

常在台湾部落看到博客们分享神秘盒子 glossy box 都好爱哦
如果有一天我移民到台湾 唯一的原因会是哪里便宜兼好用的化妆品

在一个偶然下发现原来马来西亚也有神秘礼盒叫 fabulousfind
一个月 MYR35 盒子就会送到你家 里头会有6样产品
神秘地方 就在开箱之前是不会知道里头有什么的  

观察这网页两个月 谷狗了好多 才决定购买九月份的神秘礼盒
就在忙碌九月的某一天 同事拿了一盒粉色的盒子给我
噢麦咔 原来是我的fabulousfind到了 好期待拆礼物的时刻哦
放工就迫不及待冲回家拆礼物啦

祝福

随着科技的发达 用电子邮件，信息和面子书来传达祝福已很普遍
甚至很多结婚喜庆节日也是通过电邮，面子书来邀请

我却比较喜欢亲自为心爱的人和朋友做一张只属于他的卡
每一张卡有着我们的曾经的共同回忆 也带着我最真诚的祝福
希望我的祝福可以带给我最爱的人幸福和快乐
也希望受到卡片后的你会懂得我的那一点心意和珍惜这份祝福

 

曾经.现在

你会不会在某个夜里 想起了一个人
一个曾经给你快乐的一个人 只是最后你们并没有在一起

你是否会因为一首歌而记起你和一个人的某段回忆
那段曾经让你心动又轰轰烈烈的回忆

你是否曾经在某个场合碰见 曾经的那个他
如今他依然和以前一样 还是那个会逗你开心 唱歌给你听的他

曾经以为你已经忘了他 各自都已经走出大家的生活里
而就在他出现的那刻 你才发现你们的关系其实并没有因为距离而改变

这个人常常带给你希望 又让你失望 在你失望当时 又给了你惊喜
最终你发觉原来他在你心目中还是依然的那个他

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另一个人 你似他为你心里的中心
心甘情愿为他奋不顾身 为他赴汤蹈火

在他身上你感觉到那份稳定的安全感 甚至可以把心全部交给他
更愿意为他牺牲自己最爱的事业 成立一个属于你们的家

在你们的回忆里 冷战吵架慢慢的占居多
平淡的生活 缺少了那么一点激情

伤心难过后 你还愿意无条件的原谅他
他也一再的让你伤心难过 而你却越来越爱他

即使你们的距离只是一面墙 你对他的思念却不增少过
他轻轻的一举一动你也都感觉得到

这两个人把你生活都扰乱了 而究竟那个才是真正对的人?

夜里纯碎胡言乱语 不需要对号入座

东京城市 - 上野恩赐公园

上野恩赐公园是东京最大的公园
园内除了寺庙以外还有博物馆 文化会馆 动物园等
也是最著名观樱花的胜地
可惜6月樱花已经没了 我所看到的是没有樱花的"樱花树"

这里的天气都好好哦 、
即时不是樱花季节 公园里到处都还可以闻到花香呢

 

 

童年

每个人心目中都有一段关于童年的回忆

还记得以前小时候 家附近有个空地 

每逢节庆或假期来临时总会有 "Fun Fair"

里头有七彩悬灯的摩天轮 旋转木马 过山车等

那时的我好爱去哦 吃完晚饭总是迫不及待想要去那边走走

在那个时候 夜店还没有这里那么多 而且那里也只是个小城市

所以"Fun Fair" 总是人山人海的 变成那里居民唯一的娱乐

反而现在很少看到 "Fun Fair" 了

在这城市 夜店酒吧却成了现代人每晚的娱乐

虽然现在我偶尔也会到夜店酒吧 
可是如果有机会 我还想回到童年的游乐园走走

坐上旋转木马 因为它总给人带来一种梦幻愉快的感觉 
七彩悬灯 加上浪漫的音乐 伴随着音乐 起起伏伏 
把我带回到我自己的童话世界里

治疗

续上篇心感冒后 它一直都没好过
怎么这蓝色星期一就是不离开啊!!

现代人的生活空间的缩小 加上社会极快的改变 
长期处在神经紧绷的环境  无法拥有真正的休息时间
再加上压力没有抒发的管道 都将导致心感冒

而治疗心的感冒还是需要靠自己正面的力量
比如找些事情做 看看书 做手工等 来转移注意力
大哭一场也未必是件坏事 分分钟它是唯一可以让你抒发的管道
泪流过后就应该冷静下来分析情况 慢慢从记忆中找寻快乐也会让你释怀

旅行业是另一个好方法 只可惜我不能想走就走

蓝色

星期一对很多上班族来说都是蓝色的

蓝蓝的星期一对我来说并不陌生
通常午饭过后我就会好的 可是今天却没有
好久好久都没有那么蓝了 总觉得缺少了什么似的 
完全提不起精神 

或许是因为没睡好
或许是因为那场噩梦
又或许是想你了
再不然就是心感冒了

心 你我都看不见 听不见 也摸不着
然而它却主宰着每个人的情绪
而我们总是让心承受过多的压力
心若痛了 又有谁会停下脚步来包扎着伤口 静静的疗伤
久而久之它就感冒了 而又有谁可以完全的治疗好心的感冒呢

LiFE

 

在这繁忙的城市 大家每天都努力的追求自己理想的生活
随着年龄增长和不同经济能力的阶段
大家理想的定义也会跟随着改变

目前我拥有一个乐在其中的生活
偶尔吃吃好的 奖赏下努力后的自己
和朋友喝喝酒 只为了一聚 而不再是为了消愁
偶尔去咖啡馆吃片蛋糕 听听音乐
心烦时逛逛书店 听听音乐 让心安静
偶尔逛街买个礼物送给自己
每天都保持着最好的状态 从头到脚的保养不马虎
周末不再泡夜店 选择在家做做手工 看看书
每年都到向往的城市走走 安排一个不受拘束的旅程 享受那里的生活

现在唯一缺的是一个＂梦想家＂
可是我会努力的寻找我＂梦想的家＂

东京城市-食物篇 II

鳗鱼饭~我的最爱
它坐落在上野地跌站出 后面一家小巷
一家不是很起眼的店 可是食物却好好吃
它家鳗鱼都是手烤的哦 所以很入味
日本的白米饭也好好吃 肥肥一粒一粒 口感好好
再加上自制的鳗鱼酱 简直是完美了

 

 

元祖出名的天妇罗很多地方都有分店
这家是坐落在原宿 虾子很新鲜 好好吃

 

 

读书日

每年都不会错过这节日  << 马来西亚第七届海外书展 >> 

每个礼堂都人山人海 还不知原来马来西亚人民那么爱看书呢
除了书还有手作文具 便宜到我自己都疯狂了 
把自己埋在那既不通风又人挤人的角落里
4小时后的收获就是一大袋的书和文具

给我一个家

我喜欢夜 尤其是在深夜或凌晨
因为它的宁静 可以让我沉思
不会有任何的干扰 任何压力

我更享受在静静的夜 上上网 看看书 做手作
再不然就是躲在这儿 什么都不做 只发呆

可是为什么有些人偏偏就爱在深夜里打扰我
不是开趴把说话声调到最高 就是不断敲门
一声两声 没有回应就代表我不想要回了不是吗
可是他却还不断的敲 就为了那芝麻小事 让人真的很火滚!!!
如果12am要开趴就请到夜深场所去 而且现在外面就有那么多club啊
再不然就到路边去啊 请不要打扰要休息的人!

如果现在可以给我一个家 对我来说那该有多好呢

连接: 家

"心" 出走

翻着旅游杂志 心也跟着飞到那城市去了
又想出走了 或许只是想逃离这城市
去有着蓝天白云世界最美的沙滩之一的长滩岛Boracay
躺在沙滩椅上发呆 看日落 听海浪 过着随心所欲的生活

也想再次回到台湾 喜欢那边的人和食物 更爱那里的夜
宜兰 恳丁 澎湖都很想去 幻想过着他们家温馨的生活

中国另一个必到的国家
中国第一大城市-上海 首都之窗-北京
再来就是桂林 一座以山水秀丽和文物古迹众多的城市
还有素有＂人间天堂＂的杭州 那里有美丽西湖 不管是春夏秋冬都各有景色
园林典雅闻名天下 小桥流水人家的水乡古城特色的苏州 我都好想去哦
厦门-鼓浪屿风景名胜地 据说只要你漫步各个角落小道 就会不时听到悦耳的钢琴声
优美的歌声加上海浪的节拍 成为了人人口中的 钢琴之岛音乐之乡

想去的地方真的很多很多 可惜生活上种种的原因却不允许我任性的出走
所以只好暂由'心'先飞到梦想的城市去

东京城市-食物篇

到日本一定要吃"一蘭拉面"
这是一家24小时的拉面专卖店 至今已有接近30间分店布遍日本各个城市
而我们选择的这家就在新宿中央东口 从我们住宿步行大约5分钟

在日本可以看到很多地方都采用贩卖机付费点餐 这家也不列外
客人也可以选择加料 比如温泉水煮蛋 豚肉 紫菜等
而且特别的是它的用餐座位是一人一格 在进用餐厅前就有个机器显示哪个座位是空的
它的用意是希望客人可以不被打扰的尽情享用拉面
进去以后只需要把餐卷给店员 然后她就会给一张单子
客人可以自行选择汤头的浓度 油量 葱 辣椒的种类等

尝味期

在暧昧期关系的两人 一直到相恋再陷入热恋期
通常为了保持自己在对方心目中的形象
多少少都会隐藏真实的自己 为了展现出自己最美好的一面

半年 一年后 就会渐渐发现对方和你当初认识的那个人 不尽相同
不再对你无微不至的照顾 要你独立点
不再电话聊通宵 说累了不想说话
不再抱一起睡觉 不再甜言蜜语等
虽然这些都是芝麻小事 现实才是最重要
可是对女人来说她还是会有所怀疑 当初的那个人去了哪里？

交往落差在所难免 其实他们都没有变
他们也都只是做回了自己
不再是为了讨好身边女人而改变自己而已

逗我笑的男人

小孩是世界上最厉害的谈判专家
因为他们懂得转换各种模式
无论如何都不会放弃 只要达到目标就好

家里的泽羲贝比也是一样
当他想要去某地方或某样东西时
他会自动来亲我 叫我  然后要我带他去

最近种种的压力 导致我心理生理都变反常了
生活上无形的压力 是连自己都察觉不到的
一直到生理出现了变化才懂 原来自己是那么的压力

东京城市-住宿篇

日本首都-东京 世界上人口最多的城市之一
根据澳大利亚每日电讯报和美国Mercer报道 东京是全球生活费最高的城市
接下来是香港 上海 北京等
虽然知道那边生活水准很高 是个繁忙的城市
但是在预定酒店时才发现原来它比我想象中还要高很多很多呢

日本的住宿有分很多种 包括日式和西式
对我而言最重要的是地点方便和干净
第一夜的住宿是JAL CITY HANEDA 靠近羽田机场
最重要的是提供shuttle bus，毕竟我们抵达第一晚已经是晚上1130pm了
除了房间有点小以外 大致上还满意的 毕竟它和Nikko Hotel 是同一个集团的
从房间窗口望出去还可以看到东京夜景
而酒店服务人员都很友善 应该说日本人都很友善吧

六月七月随记

六月七月是一个超忙碌的月份
忙工作 忙凑备行程 再忙吃喝玩乐

我爱吃蛋糕的程度是可以到把它当成正餐
看着美美的蛋糕 心情也特别的好
也乘还没出走前 再到 Bangsar Humming Birds 下午茶吃蛋糕

筹备了几个月的东京自助旅 也顺利的完成
东京- 一个日本首都最大的城市 公共交通发达
在那里我看到不一样的天空 不一样城市人的生活习惯

从东京回来还没喘气 七月又出发另一个城市了
天使之城-曼谷 大家都疯狂的逛 拼命的买 都在和时间竞赛

女人心 ll

在很多女人的眼里 健忘就等于不重视
你什么都可以忘 就不可以忘记关心她

就比如说吃饭 这是每日必要的
可是你怎么可以忘了她也需要吃饭呢?

而女人通常都采用低姿态来示弱 以表示自己的不满
比如不说话等方式 希望男人会懂 然后主动开口
可惜男人们都不懂女人的言外之意 常常惹火了身边的女人
男人是否真的就喜欢明确而直接的命令呢?
一个口令 一个动作 所以你不说 他就不会动呢?

男人天生也不擅长记忆 粗心大意
脑袋里装的通常都只有工作与玩乐
因此不记得的事 若没人提醒 绝对想不起来
但偏偏女人却希望男人可以自己唤醒记忆
这才能证明自己被这男人重视
所以即使有事 她们都会说没事 生气也都打死不说出原因
因此女人很多时候都是在和自己呵气 男人却一如往常的吃饱睡好

亲爱的男人 当女人不语或欲言又止时
请你提高警觉 看看自己是否已挑起女人愤怒的神经
然后耐心的哄哄她 才能听到她们真正的心声

寄托

静静的夜里 把自己埋在手工堆里
粘粘贴贴 把全部心思都放在这音乐盒里
有个寄托 才不会胡思乱想 不会难过

生日快乐

给你的祝福
你是否有看到我的真心?

男人的故事

相信十个男人有十一个都爱看美女
不管是单身 有女友 有老婆都一样

这次的出走让我有点看透男人
也唤醒自己不要再那么天真的相信他们了
这世界上是不会有不偷吃的男人的
一群男人在一起 不只是会喝酒 吹水 聊天
他们也会有所行动的 - 偷吃
即使身边已有了漂亮的女友或老婆
出游也是最容易偷吃了的时候 大家都持有证件在偷吃

而我疑惑的是为什么男人已经有漂亮美丽的女友或老婆了 还要出去偷吃
如果说喝醉一夜情我勉强还可以接受 毕竟酒后乱性嘛
可是偏偏不是 他们偷吃的对象还要是性工作者

身边的友人就告诉我 这是很普遍的
偷吃无非是一种性的满足 还有一种刺激
而这种刺激是在女友或老婆身上找不到的

我无言....
也只能提醒了自己以后千万不要让身边的男人和一群男人出游

天使之城

今夜的夜 我身在一个原意'天使之城'
也是一个大家都疯狂的城市 - 曼谷
大家都拼命的逛 拼命的买 和时间在竞赛

除了昨天行程有点赶鸭子之外 今天都还好
也终于可以自由自在的逛
不受时间的拘束 不用看人脸色

最后一夜的曼谷 我选择了静静的夜
做个按摩再来给淋浴 胜过在酒吧里买醉
无可否认现在的我爱的是平静的生活

再出走

刚回来 又要起飞 以喜欢出走的我
现在应该是抱着开心的心情 期待着下个城市
可惜我却一点都兴奋不起来

这趟出走不是一人 不是两人 也不是三人行
而是一班 超过十个人的旅行
也是和一班我并不想对着的人出走
只能说 我是被逼的 无奈叻

为了安抚自己 我也只能安慰自己也告诉自己
我所期待的是那里的夜 那里的天空
而不是和他们在一起的时刻

我还是比较喜欢一个人的旅行 又或者只有你和我的旅程
放慢脚步 一起享受自由自在不受拘束的生活
.
.
.
期待的下个有你陪伴的城市....

安全感

自意外的发生 即使过了那么久
我依然害怕 而且是一天比一天害怕

每天回到家泊好车先看左看右 再看前看后
然后冲下车 以最快的速度跑进家

即使在行驶 也左看看右看看
倒后镜看了再看 就深怕有人跟随
遇到电单车还要避开它
这种日子我还要过多久啊

为什么我国的治安就那么的差
给不到人民安全感那么还谈什么发展进步呢

那一个城市

人回来了 可是心却还停留在他乡
开始想念那里的天空 那里的食物
毕竟在那城市 我不用每天提心吊胆
我甚至可以自由自在的在夜里散步吹吹风
与其说我喜欢那里
倒不如说我只是不喜欢生活在一个需要每天提心吊胆的城市里
.
.
.
.
或许那一个城市才是属于我的

倒数

抱着期待 加上点点舍不得的心
在倒数 3 2 1 ...

最近工作 感情 家庭 所有的问题和委屈
视乎都找不到出口 抒发情绪
或许这是个机会给自己找个出口 去透透气

照顾

在爱情观点上 每个女人都希望被所爱的人照顾
不管是女大男小 还是男大女小 都还是希望被照顾
而爱情里的照顾指的是对对方的宠爱和包容

而很多时候女人希望的就是男人让
可以任由她任性的跺跺脚 撒撒娇
即使是自己错了 她依然希望所爱的男人可以包容她

女人啊
单身时都很独立 懂得照顾自己 生病了也自己看医生 乖乖吃药
可是一但恋爱后 她忽然间变成什么都不懂了
生病了也不会看医生 更不爱吃药 在停车场会迷路 找不到车
忽然间变得没有主见 吃饭由男人点菜 做决定
就因为她喜欢这样的依赖 和被呵护着

所以在年龄上 女人或许是姐姐
但在爱情里 她还是想要当个被宠爱的妹妹

梦

有些梦 梦醒后我们拼命的回想 却记不清
有些梦 拼了命想要忘记 场面却很清晰
而至今我依然忘不了 那一晚的那场梦

害怕噩梦会有实现的一天
这几天都过着提心吊胆 心神不宁的日子
一有 一点点的不对劲就开始胡思乱想
恶魔也再次出现的把自己给钻入牛角尖里

依然记得梦里的痛
那梦是否隐藏着某个意思呢?
虽然心里一直说服 它不会成真
它只是个梦 可是我就真的快疯了

飞往另一个小岛 - 普吉

旅行时间: 23/9/2011 - 25/9/2011
目的地:普吉岛
天气：晴 + 细雨

续上篇午餐后逛街后 回到酒店休息补个眠
睡醒再步行到 Patong beach 散步 拍照 看夕阳
可惜这天的天气不好 好多云 看不到黄黄的蛋黄
没有选择出海和海上活动 因为这趟旅程纯碎只想休息
放慢脚步享受那种自由自在不受拘束的生活

这里的酒吧一早就开始营业
大家都边喝酒 边看足球聊天
过这种休闲的日子真的不错下
几乎每个来到普吉岛的人 一定会到酒吧 这也已成了一种习惯
而普吉的酒吧也变成一个胜地 还有这里的酒真的很便宜

所谓的承诺

在书上的爱情故事里 承诺很美
它让我们相信爱情是美好的
每一份爱情都会天长地久
不管过程如何 最终男女主角都会很幸福
而现实是否如此?

理智的人 都不容易给予承诺 他们总觉得承诺不切实际
承诺爱你一辈子 许下承诺时固然真心 可是背叛时也是实意
他们都没有错 爱情也没有错 只是命运无法预料
因为在许下承诺当时 谁都不曾想过会背叛

在暧昧期男人给予的承诺 都会让女人慢慢的卸下心防
一步一步的走向你 然后再把自己赤裸裸的呈现在你面前
因为她相信 你的承诺会是真的
当过了这尝味期 男人开始变理智 不再给予任何承诺
这时女人就开始怀疑 那所谓的承诺是否属真
还是男人随口抛出的口头禅而已

坚持的毅力

如果结局是快乐 是幸福的
不管前面的路有都崎岖
我相信很多人都会选择坚持下去
可是这世界上却没有人有预知能力
可以知道最终的结果

而我也只有相信自己 相信你
那么我才有坚持下去的毅力

另一个城市

期待着下个月的今天 站在另一个城市仰望那里的夜空
最近几天都拼命的在做功课
酒店 交通 地图看了一遍又一遍
就因为不想错过任何景点和美味的食物

现在又要继续做功课了...

家

早在踏入社会大学开始 就梦想有个温暖的家

家里有住着幸福的男主人和女主人
家并不需要豪华的设计 只要舒服就好
客厅放一张软软舒服的沙发 让我窝在那儿褒剧
厨房摆放简单的餐具 让我偶尔可以为心爱的人下厨
房间放张舒服大大的床 让我睡到自然醒然后再赖床
浴室有个浴缸 让我泡泡澡消除压力
一间休息室兼手工室 可以在里面看看书和手作
有个小角落有着落地窗 让我看星星 发呆

相信梦 总有实现的一天

Secret

每个人都有一个秘密藏在心底最深处
这秘密一直不敢对任何人说 即使是最亲的人
甚至可以骗自己 假装没有它的存在

「Can You Keep the Secret」里头的Emma隐藏着几个属于自己的小秘密
不能告诉男友她的真实体重
不能告诉爸妈第一次在家和男友初尝鱼水之欢
不能告诉同事她替他的盆栽浇柳橙汁 就因为他惹她生气
不能和任何人分享她的丁字裤太小了 等等
就在一次的意外 她无意泄漏心中的秘密 而就此展开她和杰克的爱情故事

心中隐藏一段面临垂死挣扎的关系
目前只需要一件小事情 它就可以引发大爆炸
当事情爆炸后就必须有人要去承担
就如 秘密穿帮时 也就是你该面对的时候了

究竟你又有多少秘密隐藏在心里呢

下一站

2012年的第一站
倒数 5 4 3 2 1 GO !!

可是除了机票 好像什么都没有准备
酒店没有订 行程还没有编排
Visa也还没有弄 荷包里的炸弹也还没有准备好
想出走可是却懒得筹备

虽然如此 我依然很期待....

忘不掉

相信有很多事情都是注定好 也不是我们大家可以控制的
就像有些事情 你拼命的把它从你记忆里删除
可是它偏偏在你防不胜防时一再的出现在你脑海里
就这样深深的刻在你脑海里了 忘不掉也删不除

就在今天放工离开办公室之前
看见一位女孩被一辆电单车抢走包包然后跌倒在马路上
当我发现时她已经狠狠的跌在路上 一动都不动了
而电单车就从我身后经过 我也和骑士对望了好几秒
我和女孩的距离大约就只有三辆车 当时我真的很害怕
因为如果不是她 今天躺在路上的会不会是我？
现在有点内疚因为当时我并没有帮那女孩 我选择逃离现场
希望女孩平安无事才好

经过那么多个月后 我尝试忘掉那一夜的意外
可是今晚还是控制不了 那过程又浮现在我脑海里
当时害怕的心情和经过历历在目 再次让我毛骨悚然
意外后的种种的后遗症 至今都不能痊愈
而今天这事情对我来说究竟是幸运还是不幸？

沉淀

炎热的夜里
我选择窝在家上网发呆
更喜欢呆在这里沉淀
我相信适度的发呆可让自己更理智
然后 去面对 即将到来的每一天
和接受生命中注定的每件事

社会问题

自从那意外后 它对我的影响极大
种种的后遗症 都由自己一人承受
夜里噩梦依然连连 夜里依然会惊醒
依然还会疑神疑鬼 觉得凡是黑皮肤的都坏人

今夜那种怕的心情又回来了 可怕的画面又再浮现
因为就在回家途中 亲眼目睹一辆摩托司机趁红灯时抢走另一位摩托司机的钱包
顿时的我来不及反应 等我回过神时 这两人已在车水马龙的路上追赶着
我马上以最快的速度离开那可怕的地
当时真的好怕那坏人会冲上我车

不明白为什么四肢健全的一个人要去偷拐抢骗
为什么不能靠自己赚钱呢 究竟这是什么社会
在我国这案例还真的不少 每天都有最少5-10宗
究竟这是人的问题 还是我们社会的问题

Sunday

懒洋洋的星期日 只想赖在床上不想起身
这阵子夜里没有好眠 所以补眠就只靠睡午觉
睡醒天尽然已经黑了 可见我有多累
没有梦 没有任何干扰的睡眠真的很好
顿时觉得可以睡午觉真的好幸福哦
担心的是今晚又要睡不着了

胶原蛋白

人的肌肤的蛋白质有70%是胶原蛋白
医学报告显示 20岁时胶原蛋白就开始渐渐的流失
一直到40岁时 皮肤的胶原蛋白含量不到18岁的一半
胶原蛋白的流失会导致皮肤的弹力网断裂，皮肤干燥，松弛，毛孔粗大等等
而女性失去胶原蛋白的速度比男性快
因为女性的子宫内膜由胶原纤维组成
尤其是生理期后子宫内膜脱落 受损的子宫需要修复
所以这时候女性就更需要大量的胶原蛋白来修复所失去的胶原

承诺

我愿意她（他）成为我的妻子（丈夫）
从今天开始相互拥有、相互扶持，
无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，
直到死亡才能将我们分开

我们常常会听到这爱的誓言
可是又有多少对夫妻会记得这誓言
男人婚外情的接口是女人不够体贴 满足不到他
女人婚外情的接口是男人不够富裕 满足不到她
可是在爱的誓言 不是无论是好时坏 都不离开彼此相爱吗
身边离婚 分手的案例数不完
可是大家怎么好像都忘了当初给对方的承诺呢

恶魔

心中的恶魔总会在某时间固定的出现
它总爱出来扰乱我的心情 给我负面情绪
很想很想无理取闹 很想很想再次任性
很多事情 多么的希望我看不到也听不见
至少这样我可以骗我自己 心里也会好过点

决定

做决定也是人生关键而重要的议题
每天生活中我们都要面对许多大大小小的决定
大决定就如结婚,买房,投资等
小决定就如吃什么和去哪里

通常女性做决定靠的是感觉
而男性做决定却依据客观和逻辑
所以很多女性都害怕做决定
因为怕那会是错误的决定
所以她们都喜欢由男人来做决定

不管在任何事上我都讨厌做决定 所以常常错失良机
一个决定我需要用很长的时间来衡量
从过程到结果 从自己顾虑到身边的人
我承认是我对自己的能力缺乏自信 更害怕会是错的决定
所以我常常需要他人的意见来帮我做决定

最近也就因为自己用太长时间
所以在工作上就失去了一个千载难逢的机会
而 每道食物都有最佳的尝味期 在爱情上也何尝不是呢
每个机会错过了就只能怪自己不懂把握 珍惜
而当初如果我可以决定 那么今天会不会就不同呢

Gen-Y

在现今的二十一世纪里
爱对Gen-Y来说究竟是什么
什么是一辈子 而永远又有多远
今天他可以对你甜言蜜语 说爱你一辈子
明天他既可以离你而去 去爱另一个人一辈子

在这形形色色的城市里
爱情的模式不只只有一种 自由式的爱情也到处可见
仿佛大家都不想被爱情约束自身的自由

有的人不想要长久的爱情 他只享受那短暂的快乐
有的人他承受不起承诺 可是他却需要甜言蜜语
有的人不想要拥抱 可是他需要一个肩膀靠一靠
也有人选择爱情只是因为需要一份爱来慰藉自己生理上的需求

在这城市里头 我看见很多Gen-Y的关系是复杂之中的复杂
他们之所以如此是因为情伤后遗症 还是社会的影响而造成的?
虽然我自身也是属于Gen-Y 可是我并不向往自由式的爱情
我追求的是心灵上沟通的爱 和一份可以踏入婚姻的爱情
可是自今我依然是个迷失在途中的Gen-Y ...

飞往另一个小岛 - 普吉

旅行时间: 23/9/2011 - 25/9/2011
目的地:普吉岛
天气：晴 + 细雨

三天两夜心情之旅
我逃离了繁华的城市 飞向另一小岛去
这趟旅程并没有密密麻麻的行程
我自由自在的在这小岛里逛啊逛
逛累了就坐下喝杯咖啡和看看书
没有电话的干扰 可以暂时忘掉烦恼
更可以无时无刻的发呆 >.<
泰国时间比马来西亚迟一小时
所以早上都自然而然的睡到自然醒
而且还来得及吃早餐呢

女人心

俗语说女人心海底针 是对的
虽然我也是女人
可是不得不承认女人心真的难以捉摸
女性的身体结构原本就和男人不同
所以不管是心理或生理 她们的思绪是复杂的

案例一
今天在等待理发时 我坐在那边静静的观察
理发师:头发吹这样好吗
女人:不 我比较喜欢这样
理发师:好的
(转过身拿了另一把梳子)
女人:我还是觉得吹原本那个好了
理发师:好的
(无奈的又把梳子放回，拿来原来的那一把)

负责任

从小 大人就常常说长大后要一定要负责任
不可以任性 不可以骗人 要诚实做人 凡事靠自己
可是大人啊,你们究竟有没有给你孩子树立个好榜样?

现在我会生气自己 为什么总是对自己负责任
有时我希望自己还是像以前那样任性
不管他人的任何情绪 更不受他人影响
但是,显然 我已回不去从前了

曾经何时我是快乐的 如今我的快乐又去了哪儿
现在烦事一筐萝 而一波未平一波又起
不管任何事情 你们也都理所当然的把我当成是解决问题的人肉机器
我觉得疑惑的是 大家不是该为自己的所作所为负责任吗
怎么现在变成我要为你们的所作所为负起责任来
那又有谁可以为我的情绪负责任呢?

小小安慰

我试着让自己忘记这日子
可是一踏进办公室 才发现是不可能的
祝福语不断传来 骗不了自己 今天就是我生日
即使有千千万万个祝福 我的梦依然没有成真

一直以来我都坚持生日不上班
可是今天我没有选择 被迫把剩余的计划案赶完
唯一觉得小小的安慰的是还好我并没有浪费这天
筹备那么久的 RM12million 计划案终于批准了

一个梦

我承认最近心绪不稳定
工作和生活的压力都不曾停止
通常这时候我就会想要出走了

这次想出走的心情不是纯碎想度假旅行
而是想到另一个城市去生活
到那边没有密密麻麻的行程表
只有自由自在不受拘束的生活
又或者可以边赚钱边生活
等到厌倦了再回国 又或者启程到另一个城市去
每天带着平静的心过自己想要的生活

虽然目前的状况并不允许自己离开半年或者几个月的时间
可是即使有几天或者几个星期给我体验我也满足了
这是目前我心中唯一小小的梦

烟草味

曾经我讨厌烟草味 不喜欢吸二手烟
知道它危害健康 再加上自己的气管敏感

如今我依然讨厌他人身上的烟草味
可是却爱上你身上的烟草味
你身上那重重地烟草味 也是你大男人的味道
那是只属于你的味道

那你曾牵过的手 你曾吻过的唇齿
至今依然留下那属于你的味道
我会喜欢上烟草味的原因或许是因为你
等有一天我不再眷念了就是离开的时候了

爱上千层蛋糕

自从台北吃过它家Layer Cake后 回来就念念不忘它的美味
忙碌的三月 用最爱的 Layer Cake 和 Chocolate Mousse 慰劳自己
Dreamz 家的Layer Cake虽然不比它家
可是它有属于它自己的味道
巧克力口味浓 甜度适中
柠檬口味适中 口感很好
浓浓的巧克力慕斯 吃在口中 味道久久不散

三月回顾

2012为地球关灯一小时
在漆黑的夜里 静静的回顾三月里发生的点点滴滴
也因为刚巧小睡醒 头脑也格外平静

忙碌的三月 工作再工作
多方面的压力排山倒海而涌来
我都尽量以平静的心去对待
可是心里的承受能力却没有那么强
终于在那一天爆开了
不懂安慰人的你也措手不及
可是我眼泪依然控制不了稀里哗啦的留下

进入四月 希望一切都可以烟消云散
我只想过平平静静的每一天

贪心

每个人心理都存有贪心的理念
只是贪心的程度因人而异
有些事情总在我们预想中进行
而当意外发生时 我们却还希望情况能像没有发生前那样
一唯地追求完美 这也是一种贪心

有些人梦寐以求 想存下自己的第一万
而这梦却是用他一年多少时间 碰了多少钉子换来的
这些都是他的牺牲和付出 所以他得到应对的回报
可是有了第一万 他却想要第一个十万
而这需要用多少年的时间和努力换来呢

有些人一心想拥有个平凡的爱情
可是得到后他却想要更多 就比如永恒的爱情
而永恒的爱情并不是没有付出就可以得到的
它又需要你付出多少的心思和努力去换来呢

人生本来就不完美 有得必有所失
我总认为世界上是没有免费的午餐
如果你想要得到某结果 就该有所准备要牺牲

爱情 家庭 事业 金钱 我总得不到平衡
我承认我是贪心 可是我还懂得知足
虽然现在我在事业的顶端
可是必要时我愿意为了爱情放弃站在顶端的我
也更可以为了孩子而放弃事业 这都是心甘情愿的

无形中的压力

自我懂事以来 我就知道凡事应该靠自己
求学时 认为努力读书拿好成绩 才可以改变命运
终于如我所愿 凭着自己的努力 进入了理想中的大学
而也靠着自己的独立 半工读 挨到了毕业

我承认我好胜心很强 所以对自己设定的期望也很高
进入了社会大学 我告诉自己不要拿第二只要第一
我拼命努力工作 也如我所愿成功达成自己所设定的目标
去年年终评语老板说的不是再努力 而是保持现有的水平

现在才明白 第一的压力真的很大 让我有点透不过气
而且要维持不让它往下跌真的很难
一开始就冲得太快升上了第一
那么接下来该怎么办

事业 家庭 爱情 金钱 我都尽我所能 希望可以取得平衡
难过的是这些都不是我能够控制的 而究竟有谁可以取得平衡呢
家庭 我只想要安安静静 平平稳稳就好
爱情 我并不向往轰轰烈烈的爱情 我只想要和所爱的人一起就好
金钱 够生活 可以一年最少出国一次就好
事业 拿人薪水就做好自己的本份
可是这么就不能事事顺意呢

这几年来我都很难去相信一个人 一直到遇见你
我才慢慢信任你也开始比较依赖你 因为我真的累了
如果现在你都不能支持我 坚持下去
那我还有什么动力去继续 而当初的承诺又去了哪里

当这种种无形的压力形成时 我不想说话 不接电话 谁人都不理
透不过气时 只想发脾气 想离开 离开这个城市 也包括了你
并不是我自私 我真的无能为力 我只想逃跑 逃避问题

Call Me

等待着你的来电

ps: 请对号入座

Shopaholic Ties The Knot

苏菲.金索拉 Sophie Kinsella 一名英国著名作家
购物狂系列小说的作者, 至今总共出版了各种语言的购物系列

    * 购物狂姊妹花 Shopaholic and Sister
    * 购物狂与宝宝 Shopaholic and Baby
    * 购物狂的异想世界 Confessions of a Shopaholic
    * 购物狂挑战曼哈顿 Shopaholic Takes Manhattan
    * 购物狂，我们结婚吧 Shopaholic Ties the Knot

在购物狂结婚记诉说着女主角丽贝卡结婚前的疯狂购物行为
她是高级百货公司的私人服装顾问 嗜好购物
有个企业家男友卢克 为了不让同居男友发现
每次疯狂购物后她总用尽各种妙计把帐单藏起来

在某一天 男友忽然而起的浪漫求婚 让她的生活顿时大乱
婚礼的安排 牵涉及两个不同的家庭
婚礼场地 婚纱 两方家长 婚后的房子等
丽贝卡唯一可以做的就是逃避 一拖再拖
在感到压力时就逃到提芬尼店 古董店去疯狂的购物
之后再悄悄的把帐单藏在床底下
一直到婚礼的前一个月
她才逼不得已的和未婚夫沟通寻找解决方法

这故事都常出现在我们现实的生活里
结婚是两个家庭 而不是两个人的是
它牵涉及两个家庭从头到尾甚至于零碎事件
如果两方都达不到一致 不能妥协 那后果会是怎样?
拍拖时的幸福不代表结婚后会幸福
关健就在于你怎么去对待这段关系
而又付出了多少来维持你们这段婚姻
每段关系需要的是双方同时的努力 而不是一方的付出

城市里的红男绿女

自从来了这个城市
遇到的人不同了 想法也逐渐的在改变
曾经一时我爱上了夜夜笙歌
而在那漆黑的夜店酒吧里 我看见了很多故事

迷人的夜加上音乐 再经由酒精的作怪
不熟悉的两个人 顿时变成一对热恋中的男女
两个暧昧中的男女 也十指紧扣相拥回家
有家室的男女更可不避嫌的塔上另一个伴 开始他们的疯狂的夜
而天亮后大家又各自回到那原点或那所谓暧昧的关系

这城市中的男女脚踏两船 三船可都是很平常的事
即使有个交往了十年男女朋友 又或者论及婚嫁的另一半
他们依然可以在外寻找他们所谓的红颜知己或蓝颜知己
这知己不只可以谈心 也可以到相拥睡觉的程度 更不用说是十指紧扣了
如果你是那个另一半 你是否可以接受这个红颜知己蓝颜知己的存在

不得不承认 周围边有很多这样故事的男男女女
在这城市九年 我多多少少都有被感染到
曾经一时我迷失了 还好及时刹车回头
虽然现在偶尔还会回想 那犯错的日子
可是我的心依然在你那儿 不曾改变
现在的我爱的是平静的生活 没有烟酒只有你相伴的夜

睡眠

睡眠品质对女人真的很重要
感觉年龄越大 睡眠品质就越差
以前一天可以睡12至15小时 尤其是在周末狂欢过后
现在如果可以一觉到天亮8小时 就已经很满足了

自从意外过后 睡眠品质就更差了
再加上近期种种烦心事 让我睡得更不稳
平均每晚睡2-4小时就会醒一次 有睡和没睡前根本就没差
不然就是噩梦连连 一点都不好受
也曾尝试把自己喝得醉醺醺的 希望睡稳点
可是这一超并不是每次都有用的 偶尔依然还是会失眠

而睡眠不足的后果就是脾气暴躁 更情绪化
在这之前 通常遭殃的人都是你
而现在开始 遭殃的将会是自己
只能把脾气发在自己身上 不再享有任何的特权

今夜我要在11pm前入睡 希望可以一觉到天亮

女人

女生一个月总有那几天都会情绪不稳定
发脾气 无理取闹 耍任性 胡思乱想
之所以会这样都是因为想要被关注
更大的原因是想要身边的男人哄一哄她

其实女生在爱的人身边都会变成小孩子
她们的心里都是想要被心爱的人保护的
喜欢依赖身边的他 这样她才会有安全感
就像小时候小北贝都会哭闹 目的是要引起大人的注意
希望有人可以抱一抱他 哄一哄他 和他玩一玩

所以当你发现身边的女生耍任性时 请体谅她
可能最近你工作兼娱乐而忽略了她 她抗议了
所以这个时候请给她一个大大的拥抱
这拥抱会让她幸福开心一整个星期甚至整个月
然后又会像小鸟依人一样依偎在你身边 不再耍脾气

世界末日

自从假期回来后就开始无心工作了
找不到目标更没有推动力让我往前

我重复又重复的犹豫着
之所以无心是因为已经没有挑战力
兼我已经可以掌握一切的疑难杂症
还是因为某些私事让我分心了呢?

最近常常出现个念头
"如果有世界末日 那该有多好呢"
可是这世界末日 可否只出现在我自己世界里
而并不是他人的世界
虽然我有很多遗憾 很多事还没做
可是我并不会因为如此而觉得可惜
宇宙走到终点时 或许也就是我的终点站

我承认会有如此的念头
多多少少都是因为某些人事物
它让我已经呈现于放弃的状态了
我并不知道自己怎么了 只觉得自己好累好累
好想靠一靠 好想和你聊一聊

iPad 程式~ instagram

自从有了iPad后 它取代了笔电
现在笔电只用来下载和看戏而已
逛部落 写部落 上面子书 统统都是用iPad

我的iPad里并没有下载复杂的游戏
只有些简单的美图程式和游戏
最近逛部落时意外的发现了一个程式- instagram
就这样爱上了它
这是一个很简单又有趣的apps
用来分享你所爱的照片 让你朋友来发楼
也可以跟随你朋友发楼的照片和给于评语 ^.^

在这app 可以看到很多漂亮的照片
有蓝蓝的天空 云朵 雨天 夕阳 蛋糕 花 可爱的小动物等
这些都是我们生活上随手可见的
可是它却可以透过不同的角度拍摄出不同的味道

如果你有instagram 可以发楼我 ~ jessietanhoiteng

小鸟在唱歌

在这充满爱的二月
走在寂静的街道上 我迷失了
只听见树上的小鸟在唱歌

月圆

今晚的月亮比昨天还来得圆 更明亮 而且还蛮底的呢
回家途中它就在我前方 不需抬头就可以很清楚的看到
最衰是我没有带小黑在身上 身上的手机也是旧的
画数没有以前那架好 所以拍不到美丽的夜色

遗憾的是在这迷人的夜色 心情并没有因为它而更好
我真的很想很想再次出走 可是现在的这情形真的适合出走吗
加上现在这工作量真的可以请假出游吗

我可以不可以再任性一次

想.另一个城市

今夜的月亮好圆 天空布满的星星虽然不多但是却很闪亮
望着这城市的天空 想念的却是在另一个城市的夜

在那热情又风花雪月的城市
虽然我并没有夜夜笙歌
可是却是最放松 最舒服的
我随心所欲的走 乐在其中


悄悄的说我又想出走了.......

珍惜

当 它开始萌芽时
我们都迫不及待的想去确定 去试探
无休止的甜言蜜语 撒娇
简单的一个承诺 都是浪漫的
彼此都只想让对方关注自己多一点
那个时候是无比的快乐甜蜜

当 它转变成爱时
生活多了一个人分享 多一份责任
彼此都需要去关怀, 相信和守护
两人所面对的负面情感都与之伴行
这时候 佔有, 嫉妒, 怀疑, 愤怒, 比较
都会把简单的故事变得复杂
而整个过程原来并没有我们想像的那么简单

当暧昧时明明很美好
为什么当了恋人却不开心?
当朋友 总是带着宽容的心
当恋人 一切都变得理所当然了
再微小的问题 到了恋人之间
总会被无限扩大 成为阻碍未来的恶魔

当他深夜不归 不是带着责怪 而是关切的慰问
当他长久不联系 应该耐心等待 而不是歇斯底里的批评
这样的信任 你可以做到吗?
即使是信誓旦旦 斩钉截铁的回答
在被忽略的时刻 依然无法压制心底怀疑的冲动

两个人如果想继续走未来的路
就应该抱着深切的相信 相信会天长地久
所以当你找到爱你 可以包容你的人
请珍惜 永远是可遇不可求的...

新年语录

窗外的烟花爆竹 霹雳啪啦响不停
才惊觉原来今天已是元宵夜了

两个星期前的今天就是年初一
而我每年的过年节目就是
懒在家吃喝 看戏 睡觉 拜年 拜神 打牌等
就这样过了我12天的假期 加上这星期的长周末
也就是说这个新年我只工作了两天 (^.^)






上星期的今天
也就是福建人最热闹的时候
家家户户都忙着拜天公
而这天我家里附近的烟花爆竹当然也响不停


过了今天 年已过完
也是时候收拾回到原来的岗位了
祝: 新年快乐 心想事成